В.Е.Сокальский: Хроники туманного Альбиона

"Кони" в облаках

Шереметьево-2 изменился с тех бурных времен, когда ваш покорный слуга занимался охотой и рыбалкой с иностранцами. Изменились и пассажиры. Ими стали не только политики и иудеи, но и вполне приличные русские. Хотя, русские все таки отличались.
Рейс Москва-Хитроу авиакомпании «Аэрофлот» был запланирован на 11.15.
Туроператор «BSI»предложил нам явиться в аэропорт к 8.30, уповая на проверки, досмотры, шахидов и т.д… Прождав почти до 10.00 втупую, мы, наконец, увидели «загоревшийся» нужный нам «гейт намбэр файв». А там…уже была толпа!
Глаза немедленно профессионально выделили красно-синие цвета и…есть!
Ближе к регистрации на рейс и сдачи багажа стоял симпатичный довольно крупный мужчина в очках, лет под 40 с шелковым «крутым» армейским шарфиком. Андрюха, мой коллега по выезду, протиснулся к нему и махнул мне рукой. «Знакомец» по рейнджерс*, Пояснил мой друг. С ним был еще один серьезный спортивный фан средних лет. Стали Знакомиться.
- Андрей, - представился «спортсмен».
- Андрей, - эхом отозвался Андрюха.
- Евгенич, - протянул руку я.
- Андрей Евгенич, - закончил знакомство «шотландец».
Андрей Евгенич вообще очень оживился, «встренув» родственные души.
Коллективно зарегистрировавшись на BOEING, мы дружно накинулись на, добавив к заранее приобретенным и сданным в багаж напиткам, некоторое количество Wheaskey, Martini, Gin и прочей неполезной гадости. Более ответственныетоварищи приобрели женам духи.
Проход через «телевизор» обозначился снятием курток, укладыванием их в пециальные ящики. Кое-кого попросили разуться. (Тех, кто летел в Лондон в кроссовках). Ремни попросили снять практически всех.
И вот, мы - в BOEINGе!, Сели так. Слева направо:
Андрюха, тут же разложивший приготовленные заботливой супругой бутерброды с колбасой, рыбкой..;
Евгенич, уже настроеный на путешествие и готовый ко всему;
Андрей Евгенич, не дожидаясь не то, что взлета, но и пока усядутся остальные пассажиры, открыл большую бутылку текилы с пластмассовым сомбреро вместо пробки И «по-венечкоерофеевски» немедленно выпил;
И , наконец, третий Андрей, в последствии названный фаном «Марафонцем»,
За грандиозные дневные забеги по Лондону и предместьям. Вскоре выяснилось, что
Пан спортсмен не пьет. Он продает «форды».
Андрей Евгеньевич, прозванный просто Евгеничем (после второй) фаном «Текилычем», чтобы не путаться в дальнейшем, предложил тост за доброе утро, чтобы оно и в Англии было для нас добрым. Текилыч пояснил, что он очень, ну очень боится летать и… предложил еще один тост, смысл которого был в том, чтоон хочет побороть эту боязнь, этот животный страх и мы, друзья, должны ему помочь. Мы помогли. Потом помогли еще раз. Помогали все. Кроме Марафонца.
Так что,к моменту взлета, Текилыч как-то успокоился и даже выпустил практически пустую посудину из рук, чтобы достать ПЛАН!
О, ПЛАН Текилыча был велик!. Расписанный по дням и часам, он вмещал в себя Посещение Виндзора, Гринвича, Трафальгара, Тауэра, Бейкер стрит , Бэкингэм пэлэса , Пикадилли, десятка трех музеев, включая Национальную галерею, Дарвиновский музей, музей транспорта и так далее, затем Вестминстерского и даже Кантенберрийского аббатств и на десерт - Дувр с его Па-де-Кале и великими Шекспировыми горами на юго-востоке Британии!
Человек подошел к делу серьезно. У него были с собой книги по Лондону в частности и по Англии в целом, карты метро и других видов транспорта и…
даже Альтернативная Программа в случае ,если бы какой-либо из музеев или других намеченных пунктов не «фунциклировал». Неделя была расписана культурно до последней минуты, кроме…СРЕДЫ.
Среда была, естественно, исключением. И не только у Текилыча. Среда у всех была СРЕДОЙ! Челси-ЦСКА! Вот, ради собственно чего и ехали на туманный Альбион все
Четверо Атос-Андрюха, Портос-Текилыч, Арамис-Марафонец и Евгенич уже по привычке Д Артаньян.
Опаньки! А нас-то уже пятеро. Даже не пятеро, а шестеро. С половиной. На борту оказались еще наши. Макс Можайский из села Мокрое, супруга евойная Галина и еще неоднозначная личность, внешне очень напоминавшая кэбмэна из фильма про Джека-потрошителя и одновременно Олега Ивановича Романцева,что настораживало. Чутье Конское не подвело. Кэбмэн был «мясным»!
Но, совести ради, он признался сам и, будучи братом Галины был прощен и зачислен на полставки в наши ряды. Временно. На правах Кэбмэна.
Пролетаем Можайск! Этот тост был встречен бурными конскими аплодисментами.
Текилыч допил остатки и окончательно успокоился. Надпись на мониторе, что мы летим 12000 футов над уровнем моря его уже нисколько не беспокоило. Беспокоило быстрое окончание текилы. А лететь еще три часа!..
Немов и Хоркина с экрана монитора учили нас пользоваться свистками от акул и кислородными масками, смешно натягивая их на физиономии. Такие чудные ноздреватые носы-распираторы. Хоркина напоминала шизанутого лемура. Было весело. Выезд начался!
Текилыч от нечего выпить стал переводить футы в метры и, когда ему это удалось, То НАСТРОЕНИЕ ЕГО УХУДШИЛОСЬ. А уж когда, ровно при этом, ГЗК сообщил, Что мы входим в зону турбулентности и надо пристегнуть “belts”, на Текилыча было жутко смотреть. Хмель его прошел в одно мгновенье, и на лице его скорбном было не просто написано, а каллиграфическим почерком начертано: «ГОВОРИЛА МНЕ МАМА..»
Конь Андрюха (который не Марафонец,прим.евг) «договаривал» тем временем «Завалинку». Заметив закатившиеся глаза Андрея Текилыча и судорожно перекатывающуюся этак «турбулентно» по полу пустую «сомбрэру», недолго думая, передал через меня «нашинскую» для немедленной инъекции, дабы Текилыч своим видом Не пугал бортпроводниц и непьющих пассажиров, коих, кстати, было и так совсем немного, а уж в зоне турбулентности не стало вовсе. Вспоминалась песня Высоцкого:
«Выпил тот сосед, что слева, тот , что справа – еще нет!»
Андрей Текилыч усугубили. И как-то сразу повеселели. И даже запели. Правда тему выбрали какую-то уж очень странно революционую: «Врагу не сдается наш храбрый варяг!..»
Странно, но подхватил почти весь салон! Турбулентность развивает творческие гены за одну минуту, фантастика!
Не пел только Марафонец. Он внимательно изучал пассажиров вокруг себя, измышляя, кому бы втюхнуть Ford-S-max.
Песня закончилась. Куда-то незаметно исчезла и турбулентность. Отстегнулись ремни. Начались брожения по лайнеру. Евгенич (который – я, прим. Евг) тоже решил посетить.
Давненько я не …с высоты птичьего помета! И прямо на Брюссель! И прямо на НАТО! А напротив Кэбмэн и другого дабла творил яркими красками на Амстердам!
Интересно, а что же будет выделывать тогда Текилыч после неслабого коктейля «Браво» Над Гамбургом или Бременом?
Текилыч уже был «не Копенгаген». Он радостно всем улыбался, предлагая поехать с ним в Дувр. Прямо сейчас. Немедля! Уже почти совсем не вспоминал маму. И даже пытался рассказать какой-то анекдот, но постоянно слетал на какую-то новую мысль, которая подсказывала ему, что у Евгенича что-то еще осталось(!)
А тут еще принесли обед! А к обеду еще и предложили! А никто и не отказался!
Евгенич (я) предпочел пиво в банке («старый мельник») вину в разлив, резонно полагая, что на текилу красное полусладкое ляжет весьма неудачно. Пивко же можно и не открывать. Оно сгодится и в Лондоне. А на вопросительный взгляд стюардессы в сторону Андрюхи и Марафонца, Евгенич откомментровал : «Ему и ему – тоже пиво»,- и не дав никому опомниться снял ловкенько со столика еще пару банок.
Текилычу же все было конгруэнтно. Он взял бокальчик «шардоне» в качестве контрольного выстрела в голову. Он знал, что делал! Когда началась посадка и заложило уши так, что мама Текилыча – не горюй(!), мы даже не слышали, как храпел Кэбмэн, Осчушчение было – натес- ватес! Мы раскрывали, рты чуть не разрывая их, сглатывали,тыкали пальцами в ухи, мотали головами…а Текилыч-Иванов просто сидел в кресле . Как живой.
И вдруг как-то незаметно сели. Вот она и Британия. Андрюха собрал остатки бутербродов, Евгенич стряхнул крошки, Кэбмэн, Макс и Галя проснулись, Марафонец так никого и не заклеил. Текилыч моргнул под очками обеим глазами, выдохнул и промолвил:
«Земля!» Эхом отозвались аплодисменты. Это была земля Лондона.

“Santjagi”

Если, приземляясь в Хитроу, вы уже мысленно готовите себя к встрече с чистыми подтянутыми белыми англичанами, в чьем «аристократичьем» обществе вы планируете провести неделю, то расслабьтесь. Именно начиная с аэропорта вы станете сперва слегка разочаровываться, а затем постепенно привыкнете к тому, что в 12 миллионном Лондоне белых не более 40%.
Для начала на паспортном контроле вас встречают Зита и Гита, Рам и Шиам и прочие «танцоры диско», этакие индюкообразные офицеры, и у вас создастся непреодолимое ощущение, что вы приземлились как минимум в шести часовых поясах восточнее Гринвича, а именно в Калькутте или Дели.
Взяв кэб у аэропорта до гостиницы вы в девяти из десяти случаях обнаруживаете, что шофер – типичный коренной лондонец. Накрахмаленная рубашка таксиста и белый джемпер или пиджак как нельзя лучше гармонирует с приветливым лицом цвета крымской ночи, так как водитель, естественно, негр.
Мексиканский мачо у входа примет ваш багаж и поднесет на «Reception», где вас с удовольствием обслужит и заселит улыбающийся до затылка китаец, а когда на звуки футбольного шума, раздающегося из телевизора “Lobby-bar”, подойдете к бармену, то увидите бэйдж на костюме с испанским флагом, означающем, что он говорит еще и на испанском.А как же ему не говорить, если он родился в Барселоне, папа его родился в Барселоне, дети его живут в Барселоне и зовут его Сантьяго. Впрочем, к теме ночного бармена Сантьяго мы еще вернемся позже, а пока выйдем на улицу. «Неплохо, неплохо», подзадориваешь себя, увидев на противоположной стороне улицы белого, опаньки (!), а за ним еще одного! Переходишь и идешь навстречу своему счастью. Поравнявшись с парочкой, слышишь их бурную гавкающую откровенно баварскую речь и видишь цифровые «Никоны», болтающиеся на шеях, убивающие последнюю надежду.
Да, непросто, совсем непросто «встренуть» в столице Британии потомственного
Англичанина.

Про отели. Английская вешалка

Как и любой мегаполис, будь то Париж или Москва, Стамбул или Нью-Йорк, Лондон нельзя обойти за неделю. Даже за месяц пробежать невозможно. Не говоря уже о том, что по столице Британской империи, как впрочем и по Одессе, не бегают, а «прогуливаются постепенно».
Середина октября, в России уже Покрова прошли, А тут! А здеся! Ходют все «настежь»! Прямо Гольфстрим какой-то! И дождь совсем не осенний. Он не моросит как у нас, а как-то всплесками. Мочит, кстати, неплохо! Я в первый же день вымочил свою И так нелегкую куртку, так она стала совсем неподъемной. Как вернулся в отель, повесил на ненормальную* английскую вешалку и более не одевал до самого отлете на родину.
Английская вешалка «для трезвых» изобретена явно нетрезвым человеком. В отличие от нормальных, которые снимаются полностью и, облекшись в одежду большим крюком легко и непринужденно надеваются на палку-держатель в шкафу, англо-саксонские Вредные вешалки устроены уж точно не для русских туристов. То есть при снятии крюк остается на держателе, и в руках остается лишь «безголовые» плечики. Повесивши тяжелую куртку, в полутемноте (в отелях только легкий боковой свет в районе кроватей. У шкафа же – полные сумерки!), необходимо попасть тонким штыречком с пимпочкой в узкую щель крепления крюка в дебрях гардероба! На свежую голову утром это еще сделать трудно, но с 3-4-й попытки все-таки выполнимо. Но вечером (в три утра по Москве) это просто не-ре-аль-но. Кстати, я хотел одну такую вешалочку «выписать» из шкафа к себе в чемодан, чтобы потом, в России, над кем-нибудь поиздеваться. Но не тут-то было! Крюки-то с держателя не снимаются! Специальный отель для русских! Не «подрежешь», не насадишь!
«Гольфстримная» влажность и Guiness делали свое мокрое дело. За день я менял 3-5 носовых платков, промокая лоб и запястья. Транспирация шла полным ходом, особенно в метре.
Кстати о метре. То, что в Америке зовется Subway, у нас называется метро, в Англии зовется просто – «подземка». Справедливости ради, подземка не всегда бывает под землей. Станций 30-40 проходит по уровню земли, а то и над землей. А всего станций в Лондонской метро…а кто их считает? Я пытался, но сбился. Спрашивал у местных. Те задумывались на мгновенье (длящееся у англичан секунд двадцать) затем виновато улыбались и признавали свое поражение.
То, что Лондонское метро вдвое больше московского – не сказать ничего.

Прически

Прошагиваясь не спеша по Лондону, будь то Вестминстер или Сити, невольно обращаешь внимание на прически горожан. Они не скрывают их под бейсболки, а уж тем более под котелки и шляпки, так как им есть что показать. Практически любой “столичник” несет на голове, словно корону, свой тщательно подобранный “хайр”.
Прически выражают характер обладателя, его темперамент, материальное состояние, сегодняшнее настроение, таким образом дополняя (а, подчас и определяя)
Неповторимый колорит данного персонажа.
Просто лохм или примитивно прямых волос у лондонцев нет. Нету. По определению. Причем даже гелем вспученные перышки у каждого индивидуальны и очень даже легко сочетаются как с лихим подростком в разрезанных (но аккуратно)
Джинсах, так и с аристократичным денди в костюме от Versace.
Впрочем, в Cambdon Town (е) все же экзотика превалирует. Тамошние неформалы поражают грандиозностью строений в стиле фэнтэзи на своих головушках:
громадные разноцветные конусы, разлетающиеся в разные стороны или нечто подобное вулкану или искусственно заваленные “под ведьму” огненно рыжие болванчики разгуливают среди тамошнего “черкизовского” рынка или мирно попивают колу или Guiness в пабах.
За неделю, проведенную на Альбионе, я приметил, что в других районах (Дувр, Кантенберри, Оксфорд) люди к одежде и прическам относятся все-таки проще.
Столичные же красавицы и красавцы проводят часы в многочисленных парикмахерских, разбросанных по всему огромному городу. Трудящихся “брадобреев” видно повсюду. Красота в Лондоне поставлена на конвейер. И стоит это недешево : 20 фунтов мужская и 30 женская укладочка. Бывает и покруче. Видел Парикмахерские, где в витрине фото звезд шоу-бизнеса и видных политиков, которых пользовали в данном заведении и теперь они невольно рекламируют себя и мастеров этого уникального жанра. Пару раз и меня подмывало посетить такое местечко, но по психологическим мотивам я все же удержал себя от “штучной” работы (штучная, потому как стоит штуку на наши деньги, прим.евг). Исключительно по этим же психологическим причинам не купил костюм, на который любовался всякий раз проходя мимо стильного бутика на Ecclestone Square, где жил в отеле неподалеку.
И , как итог, хочется добавить к известной фразе “Как денди лондонский одет…”
Еще “И как причесан!”

Музеи и Туалеты

С чего начнем? Давайте все таки с прекрасного. С туалетов. Они прекрасны. Больше добавить практически нечего.
Теперь музеи. Музеи находятся вокруг туалетов. Тоже вполне достойно. Но есть заковыка. Музеи бывают платные. Причем билетик стоит от 5 до 10 фунтиков (отнюдь не фантиков! Прим.евг). Там есть, что посмотреть. Но все же «смотрится» намного лучше, когда ты приходишь в бесплатные дни.
К музеям вообще у англичан отношение особое. Экспонаты подобраны со вкусом и очень информативны. В музее Науки, например, можно покрутить динамо-машину, поговорить по древнему телефону, поднося чудную воронку к уху и даже учить уроки! Мы видели СОТНИ школьников с тетрадями и ручками. Они отвечали на компьютерные тесты (почти у каждого экспоната есть компьютер), заполняли какие-то бланки, сидя тут же рядом на полированном полу, спорили интеллигентно.
Представляете, мальчиков лет восьми-девяти в белых рубашках с неизменными галстуками в наутюженных брюках, обсуждающих принцип действия двигателя внутреннего сгорания? И ни тебе жвачек, прилепленных, пардон, к заднице товарища, ни подзатыльников, ни вполне допустимого по нашим понятиям орева.
Добил меня эпизод, как девочка-отличница (на вид) поправляла воротник и галстук у мальчика-одноклассника, и я бы уже не удивился, если бы он ответил ей: “Thank you, Mam”. Я и не удивился, поскольку именно так он и ответил!.
Спокойный, познавательный образ жизни там заложен с пеленок.
За неделю я видел только одного капризничавшего мальчика. Негра. В метро. Ему было года полтора-два, и родители шутки ради отнимали у него соску. Малец начинал немедленно хныкать, тянулся ручонками к папе или маме, и, вырвав свое законное имущество, водворял его снова в положенное место. И немедленно затихал.
Наши дети, если уж начнут, то так просто не закончат никогда.
Вернемся все же снова в туалет. На мужском написано: «GENTS». Сокращенно от «джентельмены». На женских уборных неизменное “LADIES”. То есть типа девочке
Три года, а она уже Леди. И ведет себя соответственно. ..
Лондон. Не хухры-мухры.
И ВСЕ-ТАКИ ЕСТЬ В Англии туалет, напоминающий людям, куда им ходить по половым признакам. В Дувре. В пабе у вокзала,
куда мы незамедлительно зашли в 11 часов и 3 секунды (как только сошли с поезда) отметить по обычаю “GUINERS TIME”*
Я решил посетить заветное местечко на дорожку до Шекспировских гор и месту высадки Д’Артаньяна. На удивление, выйдя в коридор, я не обнаружил ни одной двери с надписью «GENTS» и даже стал слегка волноваться, так как подперло хорошо. Озадаченно я стал вглядываться в таблички: - “KITCHEN” - не то, “staff only” опять – не то. Уже подвергшись легкой панике, я прошел какой-то дельфиньей походкой далее по коридору и – ВОТ ОНО! На одной из дверей значилось: «MALE», а напротив –«FEMALE». Как хорошо, что я раньше занимался охотой с иностранцами и знаком с тарификаторами на отстрел дичи. На английском языке потому как «MALE» - это самец,
А «FEMALE». – самка.
Обрадовавшись этой находке, я смело отворил дверь для самцов и увидел за ней три соответствующих приспособления на стене, подтверждающие мои догадки. От счастья воспользовался всеми тремя поочередно.
Так что от природы не уйдешь. И в России, и в Англии вы можете быть сто раз Ледью, но все равно так и останетесь по сути сами понимаете кем.

"Drive"


Вы мне не поверите. Я и сам сейчас уже не верю в то, что еще недавно видел своими глазами.
Я не знаю , с чего начать. Я даже думаю, может, сразу и…того…закончить?
Чтобы не травмировать и так нездоровую психику московского водителя и незатейливо-пофигистскую тактику передвижения российского пешехода!?
Ну, хорошо.
Начнем с pedestrianцев. Именно так кличут в солнечной Британии пешеходов. Ихонные педестрианы, кстати, все таки ближе по духу к нашим. Не всегда жмут кнопки пультов для перехода. Во всяком случае часто были в этом замечены. Хотя, впрочем, и не факт, что это были лондонцы, да и вообще не какие-нибудь баварские туристы.
Нашим, кстати, эти пульты очень пришлись по душе. Мы всегда с удовольствием сперва нажимали на кнопку с «человечком», а уж потом смело и уверенно, как стоящие педестрианцы, топали поперек движению автотранспорта, не дожидаясь, правда, никогда пока зажжется зеленый.
С водителями там еще хуже. Драйверы всех стран, обалдевайте!
То, что там все едут «налево», вы по газетам и телевещанию уже в курсе.
А то, что это не только, шо двери автобуса слева, а и то, шо при переходе улицы
Надо зыркать не в той последовательности, запомнить туго.
Главное, на «всех асфальтах» написано сначала «look right» и сполдороги – « look left», все одно – натренированная пятилетками башка автомытищински повертается налево, а уж потом направо, хоть лоб взрежь! Интересно, для кого они на асфальтах пишут? Языка-то никто не знает, а свои – и так привыкли! Представьте ситьюевину. Стоишь себе тихо, мирно на «Басстопе» (зупынка, прим.евг) и ожидаешь автобус, выискивая его глазами по привычке слева. Естественно, по той же привычке, не стоишь на тротуаре, а топчешься на проезжей части. Как «вдруг», неожиданно, с подветренной стороны тебе в зад почти что дает пендаля красочный даблдеккер ! Так что перестраиваться надо, как компромиссно учили Ильф и Петров: «Переходя улицу, оглянись по сторонам» Тогда не ошибесси. Ни в России ли, ни в Англи..и…ли.
Процесс движения по улицам упрощен до предела. Никто никого не обгоняет, не «подрезает», все друг другу уступают, на желтый не выезжают, перекрестки не перекрывают, рядность соблюдают, скорость не превышают, пробок практически не создают!..
То ли у них штрафы высокие. То ли там люди какие-то не такие. Мы-то такие. Такие, как надо. И если уж кто не такие, так это не мы, а – оне!
Если взять английских констеблей-гаишников . да поставить их на московские дороги на полчасика…И пускай даже судят по нашим правилам, через полдня 75% Авто будут на штрафстоянках. Я – образец дисциплины на дорогах (почти), и то продержался бы часов до 5, в крайнем случае до 14 минут шестого – не больше.
Там есть выделенная полоса для автобусов. BUS LANE называется. Ни разу не видел, чтобы кто-то иной заехал на нее. Да и вообще за неделю видел единственное ДТП.
Если бы не стоящий рядом мент в котелке, записывающий что-то в блокнот, я бы эту Царапинку на фольксе и не заметил. Я каждый день езжу с Авиамоторной на ВДНХ по набережной. От 2-х до 5-ти, как у Корнея Чуковского. Отсюда и час-полтора вместо минут пятнадцати.
Еще бесит их вежливость. Нет я конечно уважаю Остапа Ибрагимовича, но всему есть предел!

Кстати о метре

Кстати о метре. Стоимость проезда по маршруту, сказать по-нашему от ВДНХ до Тургеневской стоит 2 фунта (110руб). Это – поездка в пределах 1-й зоны. От той же Тургеневской до условно Черемушек будет уже 2 с полтиной, а вот, скажем, на окраине от Битцы до Шаболовки то же количество станций, но «только» 1,5 паунда. Автобусы по фунту везде, но если купить в автомате или заранее (ни разу не делал), то 0,7 ф. Можно купить туристический билет на неделю за 17-18 фунтов на все виды городского транспорта. Это – наиболее выгодный вариант. Если метро перегружено, то туда не пустят. Стоит эдакий негр-стюард с добродушным лицом сытого бульдога у входа не напрягаясь, и объясняет толпе. Что станция перегружена и спускаться вниз смысла пока нет. А ему и объяснять-то ничего не надо, т.к. над входом висит огромный монитор, который и показывает переполненную народом платформу. Так что стой и думай: ждать или поехать наземным транспортом. Наконец стюард сдвигает гармошку-стенку вбок и впускает население. Не сбивая никого с ног и даже как-то до противного не толкаясь, толпа, которую и толпой-то по-человечески нельзя назвать, спокойно спускается в метро.
И не тычат в тебя зонтиком, ни сумкой на колесах по чистым брюкам, ни криков «Поднажме-ем!» с одной стороны и «Осторожно, здесь ребенок!» с другой…Тьфу!
Нету чуйства локтя в британцах. Нету.
Итак, так и не насладившись утренней гимнастикой по-московски, наконец вы у турникетов, ведущих к кассам. Местные часто используют аппараты “Quick ticket” Для быстрого приобретения билетов. У нас такие были раньше. Точнее мы могли разменять на пятаки-жетоны наши кровные «двадцарики», «гривенники» и «пятнашки», и быстро заплатить «пятачок» за проход. Здесь, то есть там чуть сложнее, но продумано здорово. “Quick ticket”принимает монеты любого достоинства. Накидал сколько надо, нажал зону и – билетик твой. Главное – не выкинуть его до прибытия на конечный пункт. Там на выходе стоит такой же аппаратик. Если сунешь не то – он тебя просто не выпустит! Пишите письма, шлите слезные телеграммы на родину. Вы, практически, уже Эмигрант, точнее иммигрант подземки. Впрочем, можете купить новый билет и покинуть Эту сволочную метру навеки.
Итак, вернемся к принципу приобретения билетов в Англии. Кстати, не только в метро, а и на вокзалах, в музеях один и тот же принцип – «Змейкой». То есть турникеты заставляют людей заблаговременно распределяться по-одному, дабы очередь была понятно предсказуема и – «не подлезешь». (Наши-то все равно подлезали, в том числе и в аэропорту по прилету на паспортном контроле. Прим.евг) Когда подходит очередь при работающих 3 окошках, подходишь к освободившемуся только тогда, когда загорится зеленая надпись “Next passenger”. Т.е нельзя попасть в дебильную ситуацию как в Московских билетных очередях. Ты встал в самую коротную, а там какая-то тетя решила купить себе телефонную карту за тридцать копеек, имея лишь купюру в 1000 рублей и ждет полчаса сдачу, а потом решает еще взять билет, но не знает куда. Ее вся очередь Дружно направляет. А она все равно не идет и задает кассиру все более бестолковые вопросы, чем приводит публику в неописуемый экстаз и дурацкое чувство, что вот они, Из другой очереди, более длинной, давно уже едут к себе в Чер-р-р-таново, а ты, дурачина, выбрал очередь с этой славной тетей, которой осталось жить секунды…и т.д.
Англичане лишены этих ощущений.
Англичане не вырабатывают адреналин.
Англичане размеренны, уверены и «соразмерены».
И это только нам кажется, что они смотрят на нас свысока. Они нормально смотрят. Это мы несемся по дороге жизни, не по тротуару, а наискось по проезжей, Не глядя себе под ноги, рискуя сшибить всех и вся. Но все кругом бегут и потому кажется, что жизнь равномерна. И, попав в другую страну, в псевдотуманный Альбион как в другое измерение, мы тормозим, поднимаем глаза (свои) и видим глаза (британцев) – спокойные
И до отвращения участливые…и нам кажется, что они смотрят свысока. Нет, это мы смотрим снизу.
Вернемся под землю. Вот тут-то мы наконец вернем должок культуре. Ха-ха! Вот Вы, скажите-ка, вы едите в вагоне метро гамбургеры с риском вывалить кусочки соленого огурца себе на пинджак? А изволите ли вы откушивать супчик «Доширак», разложимши его на коленях, цепляя пластиковой вилочкой китайскую лапшу? А? Не изволите. А они – ЖРУТ! ЖРУТ-С! Ха-ха! Правда, не белые, а цветные, а все равно, Поздно батеньки, засекли мы вас. Москва-форева!ЦСКА – чемпион! Олимпийских игр!
Еще из приятного. У них дурацкие адреса. То есть не сами адреса, а их нелогичность. Нелогичность с точки зрения поиска.
Мы жили на Ecclstone square в отеле «Quality Inn». Первые пару дней мы возвращались домой на кэбе (или в кэбе? Как правильно? Наверное, все-таки в кэбе. На кэбе как-то вульгарно и не соответствует действительности). Так что недоуменно слушали обалдевших сограждан в баре гостиницы, которые сужасом рассказывали, как блуждали по полтора часа вокруг отеля и не могли его найти. А Cabman, болела с Солидными бакенбардами уже сутки не мог отойти от шока. Мы только смеялись, Прикалывались и рекомендовали учить английский язык.
Однако на третий день, возвращаясь с покупками from “Picadilly” на автобусе Мы, почувствовал, что подъезжаем к району «Виктория», решили выйти. С удовлетворением улыбнувшись по-английски друг другу, мысленно себя похвалили за то, что ориентируемся в Лондоне, как дома, так как остановка навскидку оказалась “Ecclestone Street”. Логично полагая, что коль это начало улицы (д.1 и напротив д.2) мы неспешно побрели по направлению увеличения номеров, уже мысля себя в отеле, принимающими душ и расслабуху. Улица оказалась не короткой и пока не прерывалась. Мы посчитали, что она, вероятно, заканчивается площадью Ecclestone и, «поменяв руки» На сумках, продолжили путь. К неприятному для нас удивлению улица кончилась, а площади не было.
Может, мы проскочили какой-нибудь переулок, примыкающий к Ecclestone square? Покружившись по району и слегка начиная нервничать и переругиваться, мы остановились неподалеку от вокзала «Victoria». Андрюха намекнул, что надо бы спросить. Я направился к трем джентельменам, стоящим у банка, обсуждающих то ли падение Доллара, то ли надвигающийся политический кризис на самостийной Украине. Встав рядом и показав всем видом, что мне от них что-то надо, я стал терпеливо ждать. Мой Сосед по комнате уже пританцовывал неподалеку. Наконец, говорящий джентельмен закончил фразу, и все обернулись ко мне. Я изложил кратенько мистику с Ecclestone Стрит и Ecclestone square. Один джентельмен вынул из внутреннего кармана карту, поелозил пальчиком по ней, но площади не нашел. Мой сосед, увидев как джентельмен пожал плечами, перешел на лезгинку. Джентельмен номер два открыл дверцу машины и вынул огромный атлас Лондона. В восемь глаз мы склонились над ним и только через почти три минуты мы нашли Ecclestone square. Площадью назывался мелкий огороженный изгородью парк общей нежилой площадью 25х50 м с другой стороны вокзала «Victoria». За Backingham Road! Это приблизительно то же самое, как если бы 1-й Сретенский переулок упирался бы не в Сретенку, а в, допустим, проспект Сахарова, а Сретенка бы была с другой стороны Садового кольца вместо Проспекта Мира!. Обсудив, как можно быстрее добраться до отеля, мы рванули к «Виктории». Решили пройти насквозь, как посоветовали участливые банкиры и, естественно, заблудились снова. Улыбаясь, но ненавидя друг друга, скрежеща зубами, мы вернулись к входу в вокзал и решили обойти его слева. Дураки. Тем самым мы удлинили наше путешествие еще на полтора километра, посекундно вспоминая, чья же это все-таки была идея, сойти на Идиотской остановке“Ecclestone Street”. В итоге , конечно, мы добрались до гостиницы. Затемно. Перед входом остановились и договорились молодежи об этом не рассказывать. Войдя в холл, мы увидели неизменную троицу в баре, завистливо смотрящую на наши баулы и усталые лица. «А куда вы сегодня ездили?» - раздался с внутренним вздохом вопрос Кэбмэна.
- В Оксфорд, - небрежно ответил Андрюха.
- А потом прошвырнулись по Пикадилли и на распродажу умбры закатились, -
- Зевая, прокомментировал наши пакеты я.
- Вот что значит, знают язык! – по-белому завидуя и скосившись на своих брата и мужа, выдохнула Галя.
Дверь лифта закрылась. Мы посмотрели друг на друга и расхохотались. Вечерок Обещал быть веселым. К пионерам? К пионерам!

«Viva Italiana»

Не хотите ли сходить в английский ресторан? А в итальянский в Англии? И даже не просто в Англии, а в Оксфорде? Подскажу вам адресочек.
Недалеко от Bus Station на High Street есть симпатичное местечко – «Viva Italiana». Искренне рекомендую. Искренне рекомендую не пересекать порог этого Заведения.
Я пересек. Шел дождь. До автобуса обратно домой (в Лондон) было время.
Оксфорд был на тот момент более-менее пройден вдоль и даже поперек. Почему бы не пересечь?
Вот и пересек. Что вы вообще ко мне привязались с этим Оксфордом? Ну, жрать Я хотел! Просто хотел …есть. А них там красным по белому в меню написано: «Pasta» в 4-х ! Сырных! Соусах! А я (кто не знает) сыр люблю больше, чем сто тысяч микки маусов!
Ну разве ж мог я знать про то, что итальянцы…(такие инос(т)ранцы!) через Полчаса ожидания принесут мне огромную салатницу обыкновенных толстых макарон, Даже не спагетти! А таких перышек из софринского сельпо! За 6 руб\кг сырого веса! Извалянных в теплой тягучей безвкусной массе. Блюдо “Pasta – 4 cheese sauces”. Всего то 7 паундов(!). Вы когда-нибудь заказывали тарелку вермишели за 400 рублей?
Рекорд Гиннеса. Патентую. Покупаете за 750 грин билет Москва-Хитроу-Москва Плюс ж\д до Оксфорда и бэк – еще тридцатничек-сороковничек, и –прямиком в «Viva Italiana». Там кэб не нужен. Можно пешочком. Еще 13 грин платишь, и лапшу хошь лопай, хошь на уши себе вешай вместе с четырьмя сырнымя соусымя. Тьфу.
Конец связи. Не люблю Оксфорд.


 назад
Сайт управляется системой uCoz